今天的我躲了起來,想說聊聊...
朋友,你知道我在說什麼,你知道我在想什麽.
爲什麽你就是不知道該怎麼做.
你聊我卻瞭解得不夠徹底,無法解開心房,
找不到鑰匙,就找不到原本的我.
對,我很愛聽別人說私事,因為我很少跟別人說我心裡的話.
我想藉助你們來化解我心中的針.
我都愛躲起來做一些事,我知道只要我躲起來,
你們就會發現不了我的存在.
我喜歡那種感覺嗎?
你認為呢?不!
那種感覺其實會痛到心裡去.我在乎什麽其實不多,只在乎快樂.
每次我都有辦法讓一個人開心回,但是我不知道真正讓我開心的是什麽!
以前的時候,我一而再再而三的反復想著,要是我當一輩子的啞巴該有多好,
我知道我一開口就得罪人,那又怎樣.
我的朋友認識我就好.我都不管他是誰!
所以,我才說中學的早上班,我不喜歡,甚至到現在都不願意去認識人,
你們應該知道爲什麽吧?
以前總愛一群人在一起,說著說那,什麽心事都說,
不知什麼時候開始,我發現有些東西不是想說就說的.
有些東西是說不出來的,我這個人很反常,只要我開始覺得不好就遠離.
你們知道的,我討厭做作的人,我討厭發橋的人,我討厭怎樣的人?
你們都知道.我知道你們都能體諒我,我知道你們都會原諒我,
但我可能無法原諒我自己......
因為是我改變了,或許是逃避太久,變得不愛依賴別人,
喜歡自己永遠的逞強,我知道你們的心很脆落,需要人來發洩,
我願意那麼做,我可以讓你們發洩,我知道,其實我是雙面人.
我想每個人都好,但怎樣?
我越是說什麽,距離就越遠,無法拉近,我沒有那種說服力.
我把自己辦的很醜很醜,因為我知道,我的丑能帶給你們快樂,
我知道,在於你們,我的丑你們做不出來.
我害怕的只是你們其實都不需要我這個醜的人.
我找不到哭訴的人,唯有都多早被單哭泣的時候,
對著自己說,要堅強,
那種感覺很寂寞,很寂寞,
我知道你們不計較什麽,我也是,
說過就算,可是哪算什麽,什麽都不是.
我最愛的朋友
